快乐贩卖者
1.我对老妈说：
“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”
老妈想了想，点了点头。
然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
哎妈呀，这一下脚不得给踩绝经，看着就痛
2.乌龟受伤，让蜗牛去买药
过了两个小时，蜗牛还没回来
乌龟心急了骂到：他再不回来老子就死了！
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
害...别紧张 我就是个假动作
3.学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么。
摸鱼的时候顺便就把功德攒了
4.上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”。
这两个人，谁比较疼
5.“虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：‘你抄的谁的。’虾说：‘我抄蚌（超棒）的。’老师立马打了他一顿，说：‘你棒什么棒。’
6.“公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：‘我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。’”
难得钓上来，开荤了开荤了
7. “每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。”
无人驾驶惨案
8. “谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。”
怎么那么淘气，真是太可爱了
9. “世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。”
10. “一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。”
11. “如果时间就是金钱，那么我一定是个亿万富翁，因为我总是迟到。”
12. “我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。”
人类幼崽干饭眼神里全是戏哈哈哈
真是个天的发明
13. “你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。”
14. 连我都不哄，你哄什么，洪世贤嘛？
15. 连我wei信都不加，你加什么，加勒比海盗吗？
16. 我的优点是：勇于认错；缺点是：坚决不改。
17. 明明可以靠脸，偏偏要靠才华。后来我才知道，是自己想多了。
我要说是它自己走的，你可能不信
18. 我这辈子只有两件事不会，这也不会，那也不会。
19. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
这是我现在最想养的猪! 关键是她后面还有猪!
20.去拿快递，快递员一直找不到
于是转身问我:你是不是小件货?
本以为是王者，没想到连废铁都不是
21.刚刚做公交车，一个大叔上来就踩了我一脚，当时我这个心疼阿，新刷的鞋，恶狠狠的来了一句:你踩我脚可以，但是你别踩我鞋阿!全车安静了
妹子被自动升起的停车场栏杆脱掉衣服，幸好不是在夏天
22.和老婆想要二胎，要了3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，求说什么时候可以怀，老先生说了一大堆文言文听不懂，只听到最后一句是:有贵人相助……!
本想做个陪练，给老妈打急眼了
23.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。
嗷，目测判断失误
24.今天有人给我打电话 说奢侈品回收 我告诉我她你收不起 我家唯一的奢侈品就是我 不买
25.班里有人突然晕到，班里霎时慌乱，我英勇的走到他跟前量他的体温发现他竟然烧到了41度，我急中生智捂住了他的鼻子跟嘴，过了一段时间之后他的体温果然下去了，真是聪明如我。
如果没有监控，谁能想得到呢：
26.昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:我们在睡觉，你烦不烦啊！结果，那位男同至现在也没来上班
吓到了，穿山甲吃东西的瞬间
27.昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了。我问医生还用打疫苗吗？大夫回头瞅瞅我说，不用了，有那些钱不如看看眼睛吧。
又学到了一招，简易栽种技巧
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